.

Jaha, nu sitter jag här och väntar på jossan. Hon kanske inte har vaknat än? Får väl vänta en stund ifall hon sover innan jag börjar terra henne. Hihi

Såg att man ställde om klockan inatt, så jag är lite osäker på hur länge jag har sovit. Blir som en lång dag idag, för man ställde väl tillbaka tiden? Ingen koll har jag.. Men imorgon går jag på långvik, ska bli så skönt. Gillar att vara där, ska var i en butik så då slipper jag gå runt i mina slitnaste kläder, haha

Men nu är jag lite hungrig, kanske dags för lite lunch:)

Försökte nyss ringa Mari, men hon ville tydligen inte svara? Får försöka ringa snart igen, inte får hon dissa mig :) haha

Slutade tidigt idag så nu sitter jag bara och slappar, sov en stund efter jobbet och det var riktigt skönt. Känner mig inte på topp direkt, hade tänkt fara och gymma idag. Men det får bli en annan dag då jag känner mig bättre. Men nu ska jag ringa Mari igen, bäst för henne att hon svarar...

Åh va jobbigt det är att vänta, har inte hört något än och det stressar mig massor. Men mamma säger att vi hade hört nått om det hade varit nått problem, så nu hoppas jag verkligen att allt har gått bra. För har det inte det vet jag inte vad jag ska göra. Vill inte ens tänka tanken. huvva. Hade svårt att somna också, tog lång tid bara för att jag var så orolig. Och jag blir bara mer orolig hela tiden, tror jag tittar på klockan varannan minut. Ring telefonjävel ring...

Bytte bild på bloggen, blev så less på den gamla

Jag vet inte riktigt vilket ord jag ska använda. Tråkigt? Sorgligt? Men det känns iallafall inte bra. Jag har lagt ner massor med tid och energi på att hjälpa en person som jag verkligen trodde var min vän, trodde det var en person som skulle ställa upp på samma sätt för mig som jag hade gjort. Säger nu inte att personen inte ställt upp för mig, men det är inte alls på samma sätt som jag har ställt upp. Känns bara så tråkigt, jag trodde verkligen att vi var vänner på lika villkor. Känns ju som att det är mig det är nå fel på, när personen inte vill vara med mig? Är det någongting jag har gjort? Hört av mig för mycket? Tror inte det var riktigt de det handlade om, var nog säkert bara så att dom nya vännerna var viktigare. Och det gör mig bara så otroligt ledsen, jag har ju försökt förklara hur jag känner, men det tjänade ju ingenting till...

Det tråkiga är bara att jag känner mig så besviken, som att jag inte duger. Är ju inte första gången det händer att det blir såhär. Men det gör bara så ont att bli presenterad för folk som sin bästa vän. Och sen är det bara jag som hör av mig. Passar ju bara att höra av sig när det gäller att personen ska få ut nått av det känns det som. Kanske inte är så, men det är så jag känner. Jag var så viktig där ett tag, men vad är jag nu ingenting?

Jag har några få riktigt bra vänner som jag verkligen litar på och vet vars jag har dom, och dom betyder så sjukt mycket för mig. Ni vet vilka ni är och jag älskar er.

Hade en jättebra och mysig kväll med mina vänner, men nu blev det en dålig natt. Satt och väntade på att en viss person skulle logga in på msn, hade bara velat prata lite. Känns så spännande och kul, och sen hade jag lite funderingar. Men får ta det en annan dag, kommer ju fler dagar.

Börjar jobba sju imorgon och jag evt att jag inte kommer kunna somna. Skulle verkligen behöva sova, så jag orkar. Men jag vet att det inte kommer gå, inatt blir en sömnlös natt. Suck, om jag bara kunde sluta fundera...

Sitter och funderar massor, tänk att det finns så många saker att fundera över. Just nu funderar jag bara på vad jag ska börja fundera på. Jag är iallafall ledsen och irriterad i kroppen, en känsla jag har haft i några dagar som jag inte blir av med. Men vad kommer dom ifrån? Satans jävla känslor, jag blir så less. Kan man bara inte få gå och vara hjärndöd i några dagar? Fan så skönt att slippa tänka, måste ju vara som att sova. Helst skulle jag bara vilja sätta mig ner och skrika och gråta, men det går ju inte. Min kropp har bestämt sig för att det inte ska bli så. Jag ska bara gå runt och vara irriterad till det blir så mycket att jag spricker. Ska fan sparka tån i bordet eller nå, det brukar ju göra att bägaren rinner över och jag börjar storlipa.

Men jag har ganska många val jag skulle behöva göra. Jobbiga val, val som jag känner mig osäker på. Och hur blir det när jag gjort dom valen? Gah, jag hatar att tänka på framtiden. Framtiden är skrämmande och oförutsägbar. Hatar bara känslan av att mitt liv kommer bli misslyckat, inget jobb, ensam och lever på socbidrag. Jippi, gud vad jag ser fram emot mitt vuxenliv...

Men just nu hade jag velat fara på en resa, en hemilg resa och träffa lite nytt folk. Men jag är lite för feg för att göra sånt, men jag hade verkligen bara velat sätta mig på första bästa flyg och komma bort härifrån. Inte säga nått till någon utan bara fara för mig egen skull. Men den resan kommer nog bli av nån gång, bara jag får pengar och tuffar till mig lite.

Hoppas nu allt går bra på tisdag, är lite orolig och kan inte sluta tänka på det. Även om dom säger att det kommer gå bra...

Sitter och funderar på vad som händer idag. Typ ingenting. Dom har inte ringt från jobbet så jag antar att jag är ledig idag, kan ju vara skönt. Men jag blir fan tokig av att sitta hemma, det finns ju ingenting att göra. Eller jag skulle behöva skura, men hur kul är det? Skulle vilja fara och gymma, men känner mig inte nog frisk för det...