.

Ibland är det bara så skönt att få vräka ur sig allt som är jobbigt på någon, spy galla en stund och sen kan man släppa det ett tag. Jag har helt underbara vänner och det är jag så sjukt tacksam för, vet fan inte vad jag hade gjort utan dom. Tack för att ni står ut med mig<3

Jag är så jävla less att jag hade kunnat kräkas, fan vilka jävla idioter det finns. Hade fan kunnat slåss just nu, så jävla förbannad är jag, och sårad. Men just nu har känslan förbannad tagit över. Skulle lätt kunna slå av näsbenet på idioten. Jag fattar inte att jag kunde utsätta mig för att bli sårad igen! Är det nått i min jävla lilla hjärna som inte fattar att jag inte ska lita på människor? Jag blir ju fan alltid sårad när jag öppnar mig för någon, när fan ska jag lära mig att inte göra det??? Det går ju fan i helvete inte att lita på någon, inte ens den som står en så nära så man skulle kunna dö för. Inte ens den. Man är ju helt lämnad att klara sig själv, men kan man lita på sig själv?

Var tvungen att rensa skallen, så jag var ute och gick i över en timma. Skönt var det då iallafall, inte för att skallen är rensad men det var skönt med luft. Älskar att lunka på i min egen takt med musik i öronen, jag hamnar i min egen värld och det är ingenting som spelar någon roll. Synd att det inte är sommar ute, då hade jag satt mig vid nå vatten och bara suttit tittat och tänkt. Svårt att få egentid, enda gången man får vara ifred är nog när man är ute och går. Skulle behöva hitta mig en bok att läsa, det är ett bra tidsfördriv. Eller sticka, det håller jag på med nu. Jag gör en mössa med vridet mönster, hade gjort halva så blev jag tvungen att riva upp allt. Irriterad som en gris blev jag, men det är bara att börja om. För den där mössjäveln ska fan sitta på min skalle väldigt snart.

Kom bara att tänka på att jag verkligen längtar till våren, just när man kan sitta mot husväggen i solen och bara njuta. Eller när man gräver ner sig i en snöhög vid stugan och bara ligger och solar på ett renskinn. Undrar när pappa ska till stugan nästa gång. Ska nog följa med då och bara vara. Det är skönt att får vara med pappa själv där, det är så lugnt och eget. Inga tvång och ingen stress. Basta och bara vara kung på sin egen ö och inga stuggrannar som stör en. Fan vad jag ÄLSKAR att bara vara...

Har jobbat idag och fick jobb imorgon också, skönt att komma ut och göra någonting. Hatar fan att sitta hemma. På fredag är det hippiefest, så jag och jens var och shoppade hippiegrejer, hittade en ful jävla t-shirt som jag inte ens skulle ta i vanligtvis. Men den såg så äkligt hippie ut så jag var bara tvungen att köpa den och klippa sönder den. 99:- och ett flätat pannband på det. Snofsig hippiesandra jag kommer vara. Ska rufsa håret till ett enda stort kråkbo och stoppa blommor i. (Hippiekänsla enligt mig?) Obrydd till tusen, ska fan odla stora tufsar under armarna, haha. Måste ju gå all in när det är så här stora events ;)

Kunde inte somna igår, så jag fösökte hjälpa mig själv på traven lite. Men det gick ju bara åt helvete, blev ju bara vinglig... Ringde och terrade mamma i nån timma och sen vred jag mig i nån timma till och sen var det bara att gå till jobbet. Logiskt sett så borde jag vara helt dödstrött nu när jag kanske har sovit tre timmar. Men min kropp är nog inte som andra kroppar, min gillar att vara sliten och vaken. Suck, jag hade behövt sova nu. Ska göra ett all in försök tror jag... Nattziii

Det är inte helt planerat, men snart far jag och mari iväg på en resa till stockholm. Funderar på att åka till göteborg nån dag också. Men vi får se hur det blir med det. Ska iallafall hoppa på helgskift nu ett tag så jag får in lite extrapengar. Känner mig fattig, det har gått så mycket pengar nu över jul och nyår. Jobbigt att jobba skift, men jag måste juom jag vill ha pengar. Och desutom så händer det ju ingenting roligt i den här staden, bara supa eller se film. Nå kan det vara kul, men inte hela tiden. Ska iallafall bli skönt att komma bort en stund, tycker jag har suttit i den här lägenheten lite för länge. Så imorgon blir det en långpromenad med massa musik i öronen, synd att jag inte hade vovven här. Älskar att gå med han i skogen när det är så härligt väder, kan man släppa lös han och busa i snön. Men nu är han hos mamma så jag får väl fara dit och leka med han där någon dag. Nu ska jag försöka sova och vända tillbaka på dygnet, jobbigt!!

Idag var jag, Hanna och mamma först och handlade. Och när jag kom utanför dörren så insåg jag vilket underbart väder det var ute! -0,5 grader, underbart!!! Så jag ringde lillebror och tvingade han att ta med oss ut på skotertur, åh vad jag älskar att åka skoter. Ska ta skoterkort snart så jag kan köra hur jag vill. Sjukt skönt att komma ut, har inte varit ute och rört på mig på flera dagar, så imorgon ska jag plugga i ipoden och gå med en långpromenad, det ska bli bra väder imorgon också. Härligt, ska fan passa på att vara ute när det inte är -32 ute. Men nu ska det städas lite här innan Mari tittar förbi :)

Vad bjuder den här dagen på då? Än så länge har det inte hänt så mycket, jag har hunnit duscha. Funderade där ett tag på att gå ut på en promenad, det bara kryper i kroppen. Men jag vet inte om det är för kallt. Hade varit skönt att ploppa in ipoden i öronen och bara försvinna i massa bra musik ett tag. Men får väl ta det en annan gång, det är så jobbigt när snoret fryder i näsan. Vi var på bio igår nästan hela gänget, Sherlock holms såg vi. Den var helt okej faktiskt. Men jag hamnade bredvid en jättestor man som hade sitt ben över halva min stol typ, och hans arm var seriöst ivägen för min drickhållare. Lite jobbigt att luta sig mot Mari hela kvällen, men det funkade. Sen somnade Mari mitt i allt, haha, jag var lite taskig och stoppade upp ett finger i hennes näsa. Då vaknade hon. Det var riktigt roligt enligt mig. Haha

Nu gör jag det tidsfördriv som jag nog är bäst på. Fundera, råkar jag fastna i nattfunderingar så kan jag seriöst inte somna. Skitjobbigt, funderar lite på hur det blev såhär. Levde jag inte upp till förväntningarna? Det var ju som så viktigt till en början och nu är det ganska tyst. Hatar verkligen känslan av att man inte spelar någon roll, man gör som ingen skillnad. Ändå blir man ilurad att man är så viktig, så visar det sig att man inte är det alls. Kan inte riktigt beskriva känslan, men det är nog ändå skit samma. Ingenting kommer nog ändras, vad skulle det hjälpa. Jag vet inte ens vad jag vill få ut av det. Jag blev ju varnad för det här, "sandra förvänta dig ingenting, du kan bli sårad i slutändan" Och vad gör jag inte då, jo jag bygger upp förväntningar. Fan att jag aldig kan lyssna. Sen ljuger jag nog ganska bra för mig själv, jag intalar mig själv och andra att jag inte hade/har några förväntningar. Men det är ju klart som fan att jag förväntade mig någonting, jag vet själv bara inte vad. Hur kunde jag bli så dum att jag lämnade ut mig själv till något som kunde såra mig. Jag känner mig så förvirrad och ganska ensam. Jag har väldens finaste vänner att prata med, men det hjälper inte alltid. Jag är så jävla osäker på hur fan jag ska hantera det här. Har försökt hålla det inom mig, gick inte så bra. Försökt prata om det, går inte heller så bra. Det ligger på hyllan och vinglar just nu. Bara något skulle stöta i hyllan lite så hade allt fallit ner över mig. Det skulle blir för mycket. Bäst är nog bara att hålla sig sysselsatt hela tiden. Men hur fan ska man kunna hålla sig sysselsatt på natten när man är helt själv? Jag kan ju inte ringa runt som en idiot bara för att jag inte riktigt vet hur jag känner. Vill inte besvära folk i onödan, jag har ju ändå inget viktigt att säga. Jag vill bara få den här otroligt sjuka opassande känslan ur kroppen. Jag vill klara det själv, jag vill inte förlita mig på någon. Men hur fan ska det gå till, jag kan ju inte själv. Känns ju sådär lagomt meningslöst, eller jag känner mig lite meningslös. Men om jag har tur har den känslan blivit bättre tills imorgon. Bara jag håller mig sysselsatt, men med vad? Jag blir fan tokig, hoppar snart på och börjar jobba helgkvällar eller nå. Vad som helst bara jag får göra nå annat än att i princip bara spendera min lediga tid i den här lägenheten. Jag blir snart knäpp tror jag, det är inte alls svårt att prata om det. Men det är sjukt jävla omöjligt att verkligen beskriva hur jag känner för någon. Känns som att ingen skulle förstå mig. Jag vet att folk har varit i liknande situationer, och det får mig att känna att jag kanske överreagerar eller någonting. Jag kanske hänger mig kvar i det, jag vet inte. Det enda jag vet är jag jag bara inte vill att det ska kännas såhär meningslöst...

Den här dagen känns lång, kanske är för att jag har varit pigg hela dagen. Klockan är inte ens sex och jag är ledig imorgon, känns underbart! Sen ska vi på bio på kvällen, vilket känns super för jag är inte sugen på att festa. Jag har festat alldeles för mycket nu den senaste tiden. Men det var kul att shake some ass med Mari nu senast. Men det får nog ändå bli lugnt ett tag fram över. SKa nog spara pengarna till någonting vettigare, som?

Vad fan ska man behöva göra för att få lite värme i en lägenhet? Göra upp en eld? Ha ugnen på full värme och öppen lucka? Eller ta in någon som ständigt går runt och håller om en? Ingen av dom jävla idéerna låter ju speciellt bra. Jag tycker det är dåligt att bo åt lulebo, dom fixar typ ingenting jag ber om. Jag ser ju inte ens ut genom mitt jävla fönster, det har frostat igen. Men det är väl standard... Snart dör jag väl att köldskador och alla som kommer och hälsar på blir ju sjuka. Trevligt hem jag har, trevligt...

Igår dansade jag då loss med Mari, hur kul som helst. Har saknat att bara shaka lite as med henne. Det gjorde vi ju alltid förut. Bästa var nog ändå när vi kom hem på natten och hon serverade oss torr kyckling med ris. Och när hon tappade ut en kartong med coscos och började dammsuga, hon är en riktig sötnöt<3

Nu är det rent och det lukar citron överallt, lovely!!! Mamma har hjälpt till och nu tittar vi på hur får knullar. Inte allt för intressant kanske, men vi blev lite lata. Mamma skulle bära ner granen i källaren så missar hon sista trappsteget och river ner elementet och faller in i grannens dörr, jag skrattade så jag höll på att kissa ner mig. Hahahaha, stackars mamma.

Sitter och funderar varför Mari inte svarar på mitt sms, vet att hennes telefon har tjorvat idag. Får väl ringa henne igen lite senare

Det är en jävla svinstia här sen nyårsafton, jag har försökt städa lite. Men det ser ändå ut som skit. Så nu ska jag hem och äta middag hos mamma och sen ska vi fara hem till mig och storstäda allt här och slänga ut alla julgrejer. Känns bra för jag är väldigt less på julen, granen tar bara en massa plats. Sen ikväll vet jag inte vad som händer. Ska försöka sova tidigt för jag jobbar imorogn. Sen på tisdag kommer Hanna hem, så då ska vi ut och visa henne vars det är bäst dansmusik här i stan, fan går man på cleo och ska dansa så får man ju seriöst hjärnblödning. Men nu ska jag klä på mig och fara, råkade ta min syrras kompis skor så jag måste lämna igen dom och sen måste jag hämta min vantar. Det är ju skitkallt ute och det ska bli 30- på tisdag, fan va det kändes roligt...