.

Har jobbat idag och fick jobb imorgon också, skönt att komma ut och göra någonting. Hatar fan att sitta hemma. På fredag är det hippiefest, så jag och jens var och shoppade hippiegrejer, hittade en ful jävla t-shirt som jag inte ens skulle ta i vanligtvis. Men den såg så äkligt hippie ut så jag var bara tvungen att köpa den och klippa sönder den. 99:- och ett flätat pannband på det. Snofsig hippiesandra jag kommer vara. Ska rufsa håret till ett enda stort kråkbo och stoppa blommor i. (Hippiekänsla enligt mig?) Obrydd till tusen, ska fan odla stora tufsar under armarna, haha. Måste ju gå all in när det är så här stora events ;)

Kunde inte somna igår, så jag fösökte hjälpa mig själv på traven lite. Men det gick ju bara åt helvete, blev ju bara vinglig... Ringde och terrade mamma i nån timma och sen vred jag mig i nån timma till och sen var det bara att gå till jobbet. Logiskt sett så borde jag vara helt dödstrött nu när jag kanske har sovit tre timmar. Men min kropp är nog inte som andra kroppar, min gillar att vara sliten och vaken. Suck, jag hade behövt sova nu. Ska göra ett all in försök tror jag... Nattziii

Det är inte helt planerat, men snart far jag och mari iväg på en resa till stockholm. Funderar på att åka till göteborg nån dag också. Men vi får se hur det blir med det. Ska iallafall hoppa på helgskift nu ett tag så jag får in lite extrapengar. Känner mig fattig, det har gått så mycket pengar nu över jul och nyår. Jobbigt att jobba skift, men jag måste juom jag vill ha pengar. Och desutom så händer det ju ingenting roligt i den här staden, bara supa eller se film. Nå kan det vara kul, men inte hela tiden. Ska iallafall bli skönt att komma bort en stund, tycker jag har suttit i den här lägenheten lite för länge. Så imorgon blir det en långpromenad med massa musik i öronen, synd att jag inte hade vovven här. Älskar att gå med han i skogen när det är så härligt väder, kan man släppa lös han och busa i snön. Men nu är han hos mamma så jag får väl fara dit och leka med han där någon dag. Nu ska jag försöka sova och vända tillbaka på dygnet, jobbigt!!

Idag var jag, Hanna och mamma först och handlade. Och när jag kom utanför dörren så insåg jag vilket underbart väder det var ute! -0,5 grader, underbart!!! Så jag ringde lillebror och tvingade han att ta med oss ut på skotertur, åh vad jag älskar att åka skoter. Ska ta skoterkort snart så jag kan köra hur jag vill. Sjukt skönt att komma ut, har inte varit ute och rört på mig på flera dagar, så imorgon ska jag plugga i ipoden och gå med en långpromenad, det ska bli bra väder imorgon också. Härligt, ska fan passa på att vara ute när det inte är -32 ute. Men nu ska det städas lite här innan Mari tittar förbi :)

Vad bjuder den här dagen på då? Än så länge har det inte hänt så mycket, jag har hunnit duscha. Funderade där ett tag på att gå ut på en promenad, det bara kryper i kroppen. Men jag vet inte om det är för kallt. Hade varit skönt att ploppa in ipoden i öronen och bara försvinna i massa bra musik ett tag. Men får väl ta det en annan gång, det är så jobbigt när snoret fryder i näsan. Vi var på bio igår nästan hela gänget, Sherlock holms såg vi. Den var helt okej faktiskt. Men jag hamnade bredvid en jättestor man som hade sitt ben över halva min stol typ, och hans arm var seriöst ivägen för min drickhållare. Lite jobbigt att luta sig mot Mari hela kvällen, men det funkade. Sen somnade Mari mitt i allt, haha, jag var lite taskig och stoppade upp ett finger i hennes näsa. Då vaknade hon. Det var riktigt roligt enligt mig. Haha

Nu gör jag det tidsfördriv som jag nog är bäst på. Fundera, råkar jag fastna i nattfunderingar så kan jag seriöst inte somna. Skitjobbigt, funderar lite på hur det blev såhär. Levde jag inte upp till förväntningarna? Det var ju som så viktigt till en början och nu är det ganska tyst. Hatar verkligen känslan av att man inte spelar någon roll, man gör som ingen skillnad. Ändå blir man ilurad att man är så viktig, så visar det sig att man inte är det alls. Kan inte riktigt beskriva känslan, men det är nog ändå skit samma. Ingenting kommer nog ändras, vad skulle det hjälpa. Jag vet inte ens vad jag vill få ut av det. Jag blev ju varnad för det här, "sandra förvänta dig ingenting, du kan bli sårad i slutändan" Och vad gör jag inte då, jo jag bygger upp förväntningar. Fan att jag aldig kan lyssna. Sen ljuger jag nog ganska bra för mig själv, jag intalar mig själv och andra att jag inte hade/har några förväntningar. Men det är ju klart som fan att jag förväntade mig någonting, jag vet själv bara inte vad. Hur kunde jag bli så dum att jag lämnade ut mig själv till något som kunde såra mig. Jag känner mig så förvirrad och ganska ensam. Jag har väldens finaste vänner att prata med, men det hjälper inte alltid. Jag är så jävla osäker på hur fan jag ska hantera det här. Har försökt hålla det inom mig, gick inte så bra. Försökt prata om det, går inte heller så bra. Det ligger på hyllan och vinglar just nu. Bara något skulle stöta i hyllan lite så hade allt fallit ner över mig. Det skulle blir för mycket. Bäst är nog bara att hålla sig sysselsatt hela tiden. Men hur fan ska man kunna hålla sig sysselsatt på natten när man är helt själv? Jag kan ju inte ringa runt som en idiot bara för att jag inte riktigt vet hur jag känner. Vill inte besvära folk i onödan, jag har ju ändå inget viktigt att säga. Jag vill bara få den här otroligt sjuka opassande känslan ur kroppen. Jag vill klara det själv, jag vill inte förlita mig på någon. Men hur fan ska det gå till, jag kan ju inte själv. Känns ju sådär lagomt meningslöst, eller jag känner mig lite meningslös. Men om jag har tur har den känslan blivit bättre tills imorgon. Bara jag håller mig sysselsatt, men med vad? Jag blir fan tokig, hoppar snart på och börjar jobba helgkvällar eller nå. Vad som helst bara jag får göra nå annat än att i princip bara spendera min lediga tid i den här lägenheten. Jag blir snart knäpp tror jag, det är inte alls svårt att prata om det. Men det är sjukt jävla omöjligt att verkligen beskriva hur jag känner för någon. Känns som att ingen skulle förstå mig. Jag vet att folk har varit i liknande situationer, och det får mig att känna att jag kanske överreagerar eller någonting. Jag kanske hänger mig kvar i det, jag vet inte. Det enda jag vet är jag jag bara inte vill att det ska kännas såhär meningslöst...

Den här dagen känns lång, kanske är för att jag har varit pigg hela dagen. Klockan är inte ens sex och jag är ledig imorgon, känns underbart! Sen ska vi på bio på kvällen, vilket känns super för jag är inte sugen på att festa. Jag har festat alldeles för mycket nu den senaste tiden. Men det var kul att shake some ass med Mari nu senast. Men det får nog ändå bli lugnt ett tag fram över. SKa nog spara pengarna till någonting vettigare, som?

Vad fan ska man behöva göra för att få lite värme i en lägenhet? Göra upp en eld? Ha ugnen på full värme och öppen lucka? Eller ta in någon som ständigt går runt och håller om en? Ingen av dom jävla idéerna låter ju speciellt bra. Jag tycker det är dåligt att bo åt lulebo, dom fixar typ ingenting jag ber om. Jag ser ju inte ens ut genom mitt jävla fönster, det har frostat igen. Men det är väl standard... Snart dör jag väl att köldskador och alla som kommer och hälsar på blir ju sjuka. Trevligt hem jag har, trevligt...

Igår dansade jag då loss med Mari, hur kul som helst. Har saknat att bara shaka lite as med henne. Det gjorde vi ju alltid förut. Bästa var nog ändå när vi kom hem på natten och hon serverade oss torr kyckling med ris. Och när hon tappade ut en kartong med coscos och började dammsuga, hon är en riktig sötnöt<3

Nu är det rent och det lukar citron överallt, lovely!!! Mamma har hjälpt till och nu tittar vi på hur får knullar. Inte allt för intressant kanske, men vi blev lite lata. Mamma skulle bära ner granen i källaren så missar hon sista trappsteget och river ner elementet och faller in i grannens dörr, jag skrattade så jag höll på att kissa ner mig. Hahahaha, stackars mamma.

Sitter och funderar varför Mari inte svarar på mitt sms, vet att hennes telefon har tjorvat idag. Får väl ringa henne igen lite senare

Det är en jävla svinstia här sen nyårsafton, jag har försökt städa lite. Men det ser ändå ut som skit. Så nu ska jag hem och äta middag hos mamma och sen ska vi fara hem till mig och storstäda allt här och slänga ut alla julgrejer. Känns bra för jag är väldigt less på julen, granen tar bara en massa plats. Sen ikväll vet jag inte vad som händer. Ska försöka sova tidigt för jag jobbar imorogn. Sen på tisdag kommer Hanna hem, så då ska vi ut och visa henne vars det är bäst dansmusik här i stan, fan går man på cleo och ska dansa så får man ju seriöst hjärnblödning. Men nu ska jag klä på mig och fara, råkade ta min syrras kompis skor så jag måste lämna igen dom och sen måste jag hämta min vantar. Det är ju skitkallt ute och det ska bli 30- på tisdag, fan va det kändes roligt...

Vi ska fira nyår här och jag tycker lite synd om mina grannar. Jag hade ju helst grisat ner hos någon annan, men inga jävlar har ju ett hem vi kan vara i? Är lite less på att städa bara, och jag är rädd att grannarna ska bli irriterade. Jag och Jens har iallafall gjort en gästlista, för det är fan bara dom jag vill som får komma! Tyvärr är nån enstaka som jag inte vill bjuda som ändå redan är bjuden. Jag är för snäll... Men det blir nog kul, vi bruakr ju inte vara allt för stökiga.

Tråkiga är bara att jag jobbar till typ halv tio som senast, men tidigast slutar jag nog nio. SKITJOBBIGT!

Varför kan man inte somna när man måste? Tankar är nog svaret, dom äter upp en inifrån ibland. Går inte att sluta tänka, dom kommer ofrivilligt. Bara det inte är nu alla undanstoppade känslor kommer tillbaka, jag har lagt undan dom för att jag inte orkar ta hand om dom just nu. Jag vet inget annat sätt att ta bort dom, så bara försöka förtränga dom brukar fungera. Tills dom kommer tillbaka utan att man ens är beredd på det, hatar när det blir så. Det är som att stapla en hög med kläder, tillslut brukar det ju välta om man inte har tur. Men hur ofta har jag tur? Väldigt sälla om jag får tycka det själv. Vissa saker som att ha ett jobb och ha fina vänner brukar ju gå bra. Men det finns saker runtomkring som gör att livet känns åt helvete. Utåt sett ser jag nog väldigt lycklig ut, men det är ju inte alltid hela sanningen. Jag har tur som har så fina vänner som jag har, finns en människa som jag litar mer på än vad jag litar på mig själv. Mari är min ängel, hon får mig alltid på någon sätt att må bra. Vet inte vad hon gör, men alltid när jag pratar med henne får hon mig att känna mig så lugn och hon får mig att sluta tänka. Det om något måste väl vara riktig vänskap? Vad fan skulle det annars vara. Jag skulle gissa att du läser det här, och jag hoppas då att du förstår hur mycket du betyder för mig<3

Nu är allt superstädat sen julens festligheter. Vad ju hur grisigt här som helst, tur att jag har mattias och jens som har varit riktiga gullungar och hjälpt mig att storstäda. Har bara kvar att skura i hallen och renbädda så är allt helt färdigt. Så skönt, har börjat städa ut julen också, ska ta ner gardinerna någon dag och slänga ut granen. Känns skönt. Men nu ska jag nog börja laga lite middag, kanska ska lyxa till det med makaronilåda. Det är gott. Men nu är den stora frågan, vars är min mobil?

Nu sitter jag hemma själv ovh väntar på att mamma ska komma och hämta mig så vi kan fara och äta jullunch hos mormor och morfar. Eftersom att jag jobbar kväll så ska vi äta tidigare och sen när jag slutar ska jag tillbaka och öppna julklappar. Undra vad jag får? Måste slå in alla julklappar jag har här hemma nu, har inte gjort det än. När dom slår in paketen på affärerna så är det så uppenbart, och det är ju inte så kul att ge bort. Ska försöka rimma på paketen också, rim är ju kul

Men nu måste jag börja göra klart allt, mycket som ska göras innan julaftonsfirandet sätter igång:)

.. för det blir ju aaaaaaldrig som man tänkt sig. Nu är jag skitstressad, min klänning är inte klar och jag vet inte om jag ens kommer hinna klart innan juldagen? Men den blir säkert ändå ful så jag måste hitta mig nå annat att ha på mig. Man vad fan skulle det vara då? En jävla soppåse? Det är ju lite för kallt att gå naken...

Skit irriterad är jag, hade nog kunnat skrika men granarna sover. Jävla skit! Jag behöver längre dygn eller fler dagar, jag får som aldig tiden att räcka till.

Sen måste jag bara lägga till att jag har så jävla svårt att se den aroganta idioten, försöker vara en bättre människa men det är så jävla svårt. Jag är ju inte långsint för fem öre, men det här är nog det värsta jag har varit med om. Jag vill bara skälla på den dryga jävlen så den kanske fattar? Jag HATAR människor som inte har förstånd att ta hänsyn, sånna som bara tänker på sig själv och absolut inte någon annan. Hur fan tänker dom att världen skulle funka om man bara tänkte på sig själv? Snacka om skitsamhälle! Sen behöver inte alla tycka om mig, det vet jag att alla inte gör. Men man kan väl för helvete försöka att inte vara helt socialt missanpassad och motvilligt kanske säga hej? Eller det kanske är för mycket att be om...

Ska nog lägga mig nu, jobbar imorgon och efter det ska jag sy. Sen blir det att kanske städa om jag är på humör. Måste ju ha lite julfint här iallfall, sen jobbar jag ju och är borta hela julafton så då blir ju inget gjort. Och sen på juldagen så kommer ju alla hit och festar, så jag måste ju hinna röja upp innan det. Sen har jag helt glömt bort att slå in alla klappar jag har köpt. Jag börjar förstå varför folk mår dåligt när det är juletider...

Sitter här helt ensam, vilket är ganska ovanligt. Hanna är ju oftast här, men hon är ju hemma över julen så jag är själv i två veckor till. Det är ju skönt att vara ensam, bara sitta för mig själv och slippa prata med någon. Sen kan jag ju sitta och sjunga falskt hur mycket jag vill, vilket jag har gjort också medans jag sytt på min klänning. Än så länge ser den okej ut, men vi får väl se hur den ser ut när jag är klar med den...

Har snöat ganska mycket idag, man har då iallafall blivit blöt om fötterna när man har plumsat runt ute. Inte så trevlig väder, men det är ju såhär det är att bo i norrland.

Det har kännts som att jag saknat någonting den senaste tiden, men jag vet inte vad det är. Känner mig ganska tom. Jag vill göra nått med mitt liv, inte bli ett socfall och arbetslös. Det ser ju ut som att det kommer slita så, jag skulle behöva få fast jobb..

Men på fredag ska vi ha fest här, alla mina vänner och jag. Det ska nog bli kul, måste bara tagga till lite. Men jag har ju några dagar kvar att jobba, så jag kan tagga senare. Nu ska jag gå och duscha och sen ska jag lägga mig och sussa, ska ju upp tidigt imorgon..

Jag håller på att sy en klänning till juldagen då jag ska ut med mina älskade vänner, gick åt helvete igår så jag slängde skiten. Började på en ny idag och den blev mycket bättre. Men jag ska ta en paus en stund, för när jag håller på med någonting för mycket så skiter det sig bara. Så klänningen får kanske vila tills imorgon, för det har flytit på så bra idag.

Snart kommer min familj och hälsar på, dom ska äta och sen ska jag fixa alla ungar snygga. Vi ska ta kort på oss och förstora upp och ge mormor och morfar i julklapp. Jobbigt att göra sig snygg på en söndag, det är ju ända dagen på veckan då man ska skita i hur man ser ut.

Kanske skulle gå och börja göra mig själv färdig, kändes lite jobbigt bara...

Ska till läkaren på en stund, jag har så jävla ont i magen. Sen är jag sjukt svullen också, ser ju fan gravid ut. Skitsnyggt... Ska be dom göra allergitest också, så jag får reda på vad jag är allergisk mot. Tycker att jag börjar vara allergisk mot det mesta nu. Aja, ska nog gå och duscha. Det lät skönt

Idag fyller min lillasyster 14 år, så jag och Hanna ska snart hem till Bensbyn och äta tårta. Så jag har nyss dushat och sminkat mig lite med mitt nya smink jag köpte igår. Måste ju göra min lite fin när man ska på kalas, haha. Köpte två nya shorttunikor(?) igår, så jag tänkte ha en av dom på mig idag. Sen har jag och Hanna suttit och diskuterat att det är snyggt att ha stort lockigt hår, så jag ska nog gå och blåsa upp mitt så det lockar sig lite.

Imorgon ska jag till frisören och klippa luggen, det kan behövas. Mitt hår verkar ju växa som ogräs. Så är man ju lite fin till jul och nyår. Fast jag jobbar ju både julafton och nyårsafton iår, känns ju lagomt kul. Är ju inte nån ide att göra sig fin då direkt. Men jag behöver ändå klippa mig så det spelar ingen roll. Men imorgon ska jag få vara barnvakt till en liten bäbis, gud så mysigt. Jag längar redan massor! Sen ska jag och AK laga middag och mysa lite med barnen, så det ska bli roligt. Söt familj det där, och fint hus har dom också. Dom är en såndär happyfamily som jag också vill skaffa mig när jag blir större :)

Idag har jag inte gjort så mycket, visade Hanna gammelstad. Så försökte vi gå in i kyrkan med det var stängt, dåligt. Sen var jag och käpte lite strumpor, för dom få jag hade var omaka. Sen rensade jag lite i garderoben, men jag orkade inte göra det klart.

Men imorgon ska jag med mamma på stan efter att jag slutat jobbet, ska försöka hitta nå kul till Malin som fyller år på tisdag. Jag har ju redan gett min födeledagspresent till henne, ett bio besök. Men mamma har så dåligt fantasi så jag ska få följa med och peka åt henne.

Jag har funderat mycket ett tag nu, och jag har börjat inse att man ska göra det som gör en glad. Man kan inte alltid sätta alla andra före en själv, men man måste ju ta hänsyn också. Men jag vill göra nå nytt nu, stå på mina egna ben och fatta mina egna beslut utan att alltid fråga efter alla andras åsikter. Jag kan ju bestämma själv över mitt liv, det är ju ändå mitt liv. Jag ska ju göra det jag vill, och inte sitta och längta efter något jag vill göra bara för att någon annan inte vill att jag ska göra det. Men jag är ju rädd att såra folk, hatar att göra det. Men ibland är det väl oundvikligt, ibland måste man väl stoppa sig själv först...